no end of year post here. sebab malas. dan sebab dah buat kat blog satu lagi. haha

selalu je nak blog tapi malas nak membukak nye. nak menaip kat phone tak sama. takde bunyi taktuktaktuktaktuk menaip tu. feeling lebih kannnnn...

banyak sangat benda aku nak merepek sorang-sorang. tentang kehidupan. tentang moving on. tentang menerima. couldn't find the right words. but one thing i can say for 2021 is the year i let go (finally lol).

memasuki 2022 dengan bermacam pembaharuan yang tak dirancang namun diterima dengan hati yang terbuka. i felt a sense of relieve when i finally let go. of course it's nice to have someone to talk to. someone to lean on to when everything seems to fall apart. but i learned that those are not meant for me. i have to learn to stand up on my feet again. to not rely on someone else on my feels. and that one will give their every might if they wanted to stay.

so i've learned to build my walls again. to enjoy life. to be okay. to be cheeky again. hahaha

insya Allah turning 31 this year. it sounds much bigger than 30. i've never imagine what being 31 feels like. i did thought i'd get married in mid 20s but didn't think further than that.

 

 katil aku patah.

sebenarnya dah 16 ke 17 tahun patah. dulu-dulu dalam tingkatan 1 ke 2 camtu aku suka berangan lompat jauh. aku pun tak tau mana datang tah angan-angan tu hahaha. aku lari dari pintu lepas tu lompat atas katil ala-ala lompat jauh (macam la jauh sangat pintu dengan katil tu). sampai satu masa, aku tengah baring biasa je tiba-tiba prakkkkk patah. tanjat acik. rupanya kayu yang support tempat baring ni dah terkeluar dari landasan. beberapa kali jugak aku ikat pakai tali rafia tapi jatuh balik. lepastu tah cemane aku ikat pakai tali rafia dengan tak rafia, elok dah dia. kira power jugak la aku dapat ikat sampai tahan 16 17 tahun. aku suspek tali tu dah reput. plus duk baring bergolek lama sangat pkp dari tahun lepas. plus, gemok. hihihi..

beberapa tahun lepas kakak ipar aku pernah cakap, nanti kau kena lepaskan jugak katil single ni. maksud dia suatu masa nanti aku kahwin kena let go jugak katil ni. betul cakap dia aku kena byebye katil single. tapi katil single ni la sebab ganti dengan katil single lain wakakaka.. member aku jahaadddd. dia cakap, biasanya orang tukar katil ni sebab... nak kahwin... wakakaka aku tukar katil sebab patah dah gemokkkkkk. cedih titewwwww.

aku rasa part of the reason kenapa aku duk delay nak revamp my room ni sebab aku rasa macam a big part of me will be gone. bayangkan nak tukar katil ni pun aku ada rasa syahdu jugak. yela dah 18 tahun kot guna. katil ni memang part of me dah pun. haritu bila aku cerita kat bapak aku nak buang perabot-perabot ni ganti baru, dia macam, apeaal nak buanggg pakai je la. tapi la ni dia lak macam hmm buang je lah. kikiki.. aku rasa bapaj sendiri pun rasa sayang nak buang sama macam mana aku rasa. tapi untuk katil ni memang dah sampai masa. tilam ni pun lama dah lendut sebenarnya. tapi yela dah 18 tahun kan. jangkamasa yang sangat lama. perubahan dari zaman kanak-kanak ke zaman remaja ke alam dewasa. sebenarnya masa aku cerita kat bapak tu, aku sendiri pun rasa berat hati nak buang perabot-perabot ni. sayang sebab bapak yang sediakan dulu huhuhu.. tapi almari tu memang dah lama nazak sebenarnya. katil ni pun dah buat aku saki pinggang bila patah.

aku takde la nak harap makeover bilik boleh buat aku berubah. tapi sedikit sebanyak dapat la rasa nafas baru. it's not like the home i has always been used to tapi it still is my home where i grew up. aku harap aku cepat la settle ni.

fuyoo the last time aku post enjoying my birthday was when i turned 20. hahahaha ok lah tu. this year dalam pkpkpkpkpkp, rajin gegurls family aku hantar makanan dari jauh. thank you!!!! love you all!!!!! dari frap & kek setabak, pasta panas, buah & coklat delivery pastu ayam kyochon nye dari member. wahhhh.. feeling so lovedddd. hahaha.. bagi chance la fefeeling sikit. lama dah tak fefeeling gituuu :P

 

maybe next happy celebration is when i turn 40. kalau panjang umur. huhuhu.. mannnn.. 10 years flew by so fast...

halfway through 2021. buat julung kalinya aku nak tukar azam tahun ni.

redefine hubungan dengan Tuhan, manusia sekeliling & setiap aspek yang terkait dalam kehidupan.

ambik masa berdiam sekejap & hargai insan sekeliling yang Allah dah hadirkan dalam hidup aku selama ni.

tinggalkan apa yang aku tak ada.

:)

 so last post aku cakap last post sebelum tu adalah bulan jun. it's august. hahaha

 

well. favourite month of the year. hitting 30 insya Allah. lots of things to fix. one at a time gituhh. 7 bulan berlalu dan masih dalam pandemik. tahun depan macam mana? masih begini? lebih baik? lebih teruk? wallahu'alam. kepada Allah jua lah kita berserah.

baru je lepas bermonolog sendiri. something that i need. muhasabah balik. betulkan balik diri ni. not sure how to put them in words. rasanya aku dah languishing dengan jayanya. semua aim 2021 memang dah terkubur dengan jayanya juga. haha..

few days more to license expiry date. Alhamdulillah masih sihat. tak fit macam 10 tahun lepas but ok lah. tengah cuba nak fit balik. so maybe that's the only thing i'd do this year kot?

 wow last post in june. really nothing much to write. kat wattpad. kat personal blog. kat twitter pun. nothing much. huhuhu

mungkin sebab takde buat azam berjela dan details macam tahun sebelum-sebelumnya, aku takde expect pape pun tahun ni. dah tu buat azam tahun ni yang membawa kepada 2021 pulak tu haha. despite the unexpected pandemic, Allah dah bagi banyak sangat & permudahkan hidup aku. new more stable job. passed core subject masya Allah. dan sihat walafiat. the sad thing is i didn't thank as much.

so 2021, nak masuk 30, aku berharap untuk menjadi lebih tenang dan rileks. dan paling penting nak zahirkan kesyukuran sebanyak banyaknya. untuk orang-orang tersayang, mohon dikurniakan kesihatan yang baik dan bertambah-tambah iman dan taqwa.

setahun dulu aku tengah countdown nak pergi the place i've missed all my life sambil siap sedia nak habiskan sem. dah nak dekat exam masa tu.

 

this year i'm still here. heart full Alhamdulillah. my aim in 2020 was to find a partner & if that fails, aku teruskan 2021 dengan menghabiskan study dan nak mengembara. pukul 12 malam ni secara rasminya aku gagal dan aku kunci segala pintu hati yang ada untuk entah berapa lama. nampaknya tak kawen la aku 2021 ni since tak jumpa partner lagi. so, target 2021 adalah habiskan study & mengembara. dengan keadaan pandemik yang tak surut-surut ni aku rasa part mengembara tu aku kuncupkan ke dalam negara je lah. siapa sangka trip januari haritu adalah satu-satunya trip aku berjalan jauh tahun ni. i'm in awe every time i remember it. tak tau nak zahirkan macam mana sebab tak tau nak explain perasaan kecil dan kerdilnya diri ni..

so 2021, only thankfulness, habiskan study, jalan-jalan, mohon Allah kurniakan kesihatan buat diri dan orang-orang tersayang.

been trying to write here few times but end up crossing everything off. adulthood is confusing. when you had that rage, you can speak about anything. but then everything else kicks in and you'll stop and walk away. we're not very expressive anymore. we turned this considerate person who'd think of consequences before taking any move. and that's probably why i missed that one chance out.

i'm still not over what i did 3 months ago. i caught feels. i was confused with my own self. i let myself out once again. yet, i was afraid and didn't actually let myself all out. i was scared of another heartbreak. yes, staying at home was one of the reasons. but it wasn't the sole reason. i did have the intention to find a partner this year. i thought of utilising the quarantine time to do it. and when a non-cringed match came, i thought of giving it a try. but i was still afraid. of me. of that person. of just... anything. maybe he didn't make me confident enough to move. maybe i wasn't letting my past go yet hence i couldn't move. maybe it was a bit of both. but i realised that i was all ready to move. finally. maybe there's still bits & pieces left but i am no more clinging on to what was gone.

i miss having someone to talk to about anything. i miss hearing about someone's day. i miss clinging on to someone. i miss giving attention to someone. i miss the comfort in knowing there's someone who'd be willing to spend the rest of life with you... sharing your life together and strive to be better together...

i am thankful for the time i have with my family especially with my parents now. what i miss doesn't cancel that out..

takdir Tuhan, kalau berseorang itulah untuk aku, mungkin yang sebaiknya. mungkin masanya akan tiba jua aku perlu belajar untuk memeluk rasa kesunyian ini yang akan tiba menjengah sekali sekala.